Жаркое душное лето в г.Ступино Московской области.Всякий, кто когда-нибудь имел дело с автобусами, развозящими пейзан по окрестным деревням, знает, как редки эти автобусы, и ему знакомо стремление набиться в этот автобус, чтобы не ждать ещё час.Водитель автобуса, красиво сложенный молодой человек, по причине жары одет слегка экстравагантно-в тренировочные штаны и танкистский шлем.И все подвозит он свою машину скорби к остановке, где уже столпились страждущие, и вышеозначенные страждущие ломанулись в автобус.Давят друг друга, галдят, орут… водила один раз объвляет:''Не ломитесь, следом идёт пустой!''.Два раза.Никто не верит в такое счастье-чтоб два автобуса подряд! И, как следствие, машину не покидают.Тогда водитель принимает стратегическое решение.У него в кабине стоит бутылка из-под водки-с этикеткой, наполовину наполненная водой.Он выходит из кабины.Напомню-облачен он в треники и танкистский шлем, больше на нём ничего нет.В руке-полбутылки водки.Он ее раскручивает, винтом отправляет себе в глотку и мрачным голосом говорит:
-Ладно, смертнички, покатаемся...
Автобус ушел почти пустой...

Нечего делать на работе, а сам день подходит к кнцу, так что сегодня я хочу написать о том, как впервые я заинтересовалась играми.

Про детство особо много расписывать не стоит, тогда мы, с девчонками и парнями, конечно резались и в карты, но никто, в здравом уме, и не подумал бы эти шалости назвать азартной игрой. Мы, гоняли в «дурака», может, еще в какую-то незатейливую игру, и все… Затем, в студенческие годы, которые, в прниципе, прошли не так давно, я несколько раз играла с друзьями-соседями по общаге. Выходит, что до определенного (или скорее неопределенного) момента своей жизни я совершенно не была азартным человеком.

А вот потом, наверно, около полугода назад,  один мо друг рассказал про свое увлечение. Оказалось, что он иногда, длясебя, играет  и игровые автоматы. Каким-то интересным стечением обстоятельств я заинтересовалась его словами. Он сразу после этого нашего разговора показал онлайн ресурс slotspapa.com, на котором играет в слоты. Сначала процесс меня совершенно не зацепил, но потом, как-то незаметно, я увлеклась. В общем, когда  пришла следующим вечером домой зашла туда же… Сейчас, вместе с достаточно редкими выездами на природу сдрузьями, спортом и общением с близкими, гэмблинг стал тем развлечением, за которым я провожу свое время. Да, кстати, в своем поведении признаков лудомании, то есть болезни, не замечаю. Играю только в лучшие бесплатные игровые автоматы здесь бесплатно и пока всем-всем довольна))

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-«А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую».
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-«Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!»
Испуганные прихожане:
-«Что там происходит?»
Дьякон важно:
-«Евангелие толкуют».

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Экзамен.
Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… .
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Вы счастливы, если:
— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

И все-таки эти старые игры имеют какую-то харизму. Всегда выбирала современные 3Dвидеослоты, а вчера поиграла бесплатно в игровой автомат Обезьянки онлайн, и на удивление была обрадована. Конечно графика несколько хромает, это ни чем не скрыть, ведь сделана эта слот-машина была давно. Да и сюжет достаточно примитивный, главная задача – накормить обезьяну бананами, при этом не получив кирпичом по голове, но это в бонусной игре. А так это стандартное творение Игрософт, только с необычным дизайном.



Но как раз вчера я поняла, что имеют в виду, когда говорят о какой-то своеобразной «харизме» или своем «духе» таких «старичков». Хватило двух минут игры на slotspapa.comна бесплатно и я уже была полностью захвачена процессом, нажимала разнообразные кнопки, даже иногда успешно выигрывала. Моего заряда хватило почти на час без перерывов, а это очень мне много, обычно вещи надоедают раньше. Точно тут есть какая-то особая магия, не иначе)))

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая):
— Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…